Bas les masques

Bas les masques

Confinement, les masques tombent.

Suite à l’invasion aussi violente que soudaine, du Coronavirus, nos dirigeants nous invitent à rester enfermés chez nous. J’ai connu mieux comme invit’.

Vous savez j’aime bien les enquêtes, et après quelques recherches et quelques explications, il sera aisé pour moi de vous révéler, que celui qui nous gouverne ment.

Vous voyez pas de qui je parle, mais si, CeluiDont-On-NeDoitPasPrononcer-Le-Nom, sous peine d’être censuré par le CSA, le nouveau Voldemort de la politique.

Voldemort pourrait revenir dans les Animaux Fantastiques - Mediacritik

En tout cas j’en ai Marre qu’on le considère comme notre président. Un peu facile de nous faire la morale, de nous dire

“Qu’il faut aller aux urnes pour voter”, sans sortir de chez nous,

j’ai cherché des tutos sur internet, impossible de trouver la méthode.

Rien non plus sur ta dérogation, aucune case “Grace à Harry Potter, je pourrais me téléporter et me rendre à la mairie de mon village pour voter”.

“C’est la guerre”, ah oui vachement, pourtant t’as pas vraiment la tronche de Napoléon, désolé l’empereur de la finance, mais ton armé de zouaves payés au smic n’ira pas au front pour tes beaux yeux.

“Quoi qu’il est coûte”, et oui bande de crétins vous croyez vraiment que c’est moi qui vais payer les dettes de l’état. Non ce sera toi petite infirmière qui paiera des impôts sur les heures sup que tu auras fait pendant l’épidémie.

“Je demande à chacun de prendre toutes ses responsabilités”,

Et de rester enfermé dans ton appart pourri de 20m², tu tabasses ta femme si tu veux, moi de toute façon, mon appart mesure 2000m² et ma femme a déjà un pied dans la tombe.

Attendez je crois que le GIGN frappe à la porte, il tappe un peu fort j’ai peur qu’ils abiment ma porte d’entrée, je préfère ouvrir.

Je m’écarte du sujet pardonnez-moi, j’offre un verre à ces messieurs pour les faire patienter.

Revenons à ma première préoccupation (pas celle du gouvernement), la protection du personnelle soignant.

https://i1.wp.com/photos.lci.fr/images/613/344/masque-ffp2-132f95-0@1x.jpeg?resize=584%2C329&ssl=1

Après infiltration et avec l’aide de mon nouveau pote Hercule Poirot,  j’ai effectivement réussi à découvrir le nom du groupuscule qui trafic les anciens stocks de masques de l’état, le «porc du masque».

Masques qui manquent cruellement (ou pas).

Oui les choses ne sont pas très claires, visiblement les différents portes paroles du gouvernement, affirment que les masques ne sont pas forcément très utiles. Normal nous sommes en rupture.

Mais que par contre, une fois l’approvisionnement venu de Chine (ils font tout le pack les chinois, “le virus avec le masque”, trop classe), le masque deviendra non seulement efficace mais pourrait même devenir obligatoire.

https://i1.wp.com/static.actu.fr/uploads/2020/03/20-guillaume-faury-guillaumefaury-twitter-google-chrome-854x564.jpg?resize=854%2C564&ssl=1

Ça dépendra peut–être du prix du masque (ou des stocks) ou de la marge que peut faire le gouvernement sur le produit.

Pas trop scientifique leur histoire.

L’arbre qui masque la forêt

Le problème c’est que je suis un « petit futé » moi, oui une espèce de guide voyage cybernétique et j’ai retrouvé dans Gaargle (bip CSA), une annonce dans le Bon petit coin (bip CSA) avec des cartons plein de masques.

Comment être certains, que CeluiDont-On-NeDoitPasPrononcer-Le-Nom est bien l’auteur de l’annonce et le vendeur. Non vous ne rêvez pas, j’ai trouvé la preuve irréfutable.

Sur chaque masque vendu un « macaron » orné du drapeau français y est cousu.

Le mec il est tellement sure de son coup, qu’il signe lui-même les produits de l’Elysée, pour remplir sa bourse. Faut dire que Brigitte lui vide plus trop les siennes.

Victoire j’ai trouvé, le voleur masqué.

https://i1.wp.com/www.avcesar.com/source/actualites/00/00/71/35/zorro-sera-une-fille-dans-le-futur-reboot-de-cbs-studio_1130333.jpg?w=1200&ssl=1

Cet article a 0 commentaires

Laisser un commentaire